Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourrut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup,

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de conquérir le monde. La banane, toute moche et toute moisie, demanda

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de conquérir le monde. La banane, toute moche et toute moisie, demanda une cabane pour vivre seul comme une misérable. Le citron quant à lui, sûr de lui demanda

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de conquérir le monde. La banane, toute moche et toute moisie, demanda une cabane pour vivre seul comme une misérable. Le citron quant à lui, sûr de lui demanda un monde de paix sans météorites. Alors, le génie avoua qu'il avait une mauvaise nouvelle à annoncer aux ananas :

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de conquérir le monde. La banane, toute moche et toute moisie, demanda une cabane pour vivre seul comme une misérable. Le citron quant à lui, sûr de lui demanda un monde de paix sans météorites. Alors, le génie avoua qu'il avait une mauvaise nouvelle à annoncer aux ananas : Ils seraient éradiquer de la surface de la terre si tous les trois ne s'entendaient pas à merveille. La banane, l'ananas et le citron

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de conquérir le monde. La banane, toute moche et toute moisie, demanda une cabane pour vivre seul comme une misérable. Le citron quant à lui, sûr de lui demanda un monde de paix sans météorites. Alors, le génie avoua qu'il avait une mauvaise nouvelle à annoncer aux ananas : Ils seraient éradiquer de la surface de la terre si tous les trois ne s'entendaient pas à merveille. La banane, l'ananas et le citron se mirent ensemble pour aller voir le père Noël

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de conquérir le monde. La banane, toute moche et toute moisie, demanda une cabane pour vivre seul comme une misérable. Le citron quant à lui, sûr de lui demanda un monde de paix sans météorites. Alors, le génie avoua qu'il avait une mauvaise nouvelle à annoncer aux ananas : Ils seraient éradiquer de la surface de la terre si tous les trois ne s'entendaient pas à merveille. La banane, l'ananas et le citron se mirent ensemble pour aller voir le père Noël afin de l'aider à préparer les cadeaux, le traîneau, son manteau. Mais ils firent face à la neige et au blizzard de Laponie et

Il était une fois un flan, pas vraiment bon, mais réputé pour son humour hors du commun. En effet, il faisait rire autant les petits et les grands, avec sa blague du pingouin qui respire par le cul. Du coup sa tête avait une forme bizarre, et il se faisait charrier par les clafoutis aux cerises, qui sont les plus méchants car ils ont pris le melon et se la pètent au festival de Cannes. Ils y dansent la bachata et se prennent pour les rois. Ils ont rétabli l'ordre au sein de la mafia des gâteaux. Pourtant les cupcakes courent toujours, après avoir volé toutes les cerises du frigo ! Mais bon, les cerises c'est pas bon, sauf quand on les mange à plusieurs car plus on est de fous plus on rit ! Ce dicton racontait de la merde, en effet la bouffe ça rigole pas ! Par conséquent ils se firent tous bouffer pour calomnie par Léon, un petit garçon, qui aussi surprenant soit-il, était roux. Le problème quand on est roux c'est que Andrew Davies a peur de vous, or Andrew Davies est une personne géniale mais dangereuse. En effet celui-ci les envoie en enfer par la simple pensée ! Il faut donc être très gentil avec lui. Mais nous nous égarons du sujet, revenons-en à ce flan qui était tout triste de se faire charrier par les clafoutis, il tenta de se suicider en sautant du haut de la tour Eiffel. Mais ce jour-là, une tornade est passé à Paris et a détruit la tour ! Le clafoutis décida donc de venir en aide au flan, et lui offrit une thérapie. Là-bas, il rencontra une superbe tarte aux pommes dont il tomba instantanément amoureux. Oui, mais la tarte aux pommes aimait déjà quelqu'un d'autre. En effet, elle était amoureuse d'une ananas transgénique qui souffrait le martyre. Oui, cette tarte aux pommes était homosexuelle et manifestait souvent des envies particulières et des fantasmes complètement fou. Par exemple elle demanda à l'ananas de lui faire un strip tease avec comme musique d'ambiance des klaxons de camions et de voitures. Mais l'ananas n'était pas une vicos, et refusa ce fantasme dégradant. Alors, la tarte aux pommes décida d'aller voir ce fameux flan qui était en thérapie avec elle. Et elle lui demanda: "tu veux toujours coucher avec moi ?". Et le flan répondit : Oh oui, tu me rends tout flagada... Répondit-il ... Et ce qui devait arriver arriva. Malheureusement quelques mois plus tard, la tarte aux pommes tomba enceinte du flan... Et elle accoucha de monsieur Flanby ! Sauf que depuis, le Flan l'avait lâchée, il avait rencontré une tarte à la cerise qui jouait de l'harmonica et qui vint narguer la tarte aux pommes à la maternité. Alors cette dernière, prise d'une rage folle décida de prendre le pouvoir du monde et de régner avec son bébé tarte aux pommes. Sa première décision fut de manger son bébééééé Flanby, car elle detestait les flans maintenant, puis elle bannit tous les flans de la région ! Ces derniers furent si tristes qu'ils décidèrent de se venger en tuant toutes les pommes de la région ! Les producteurs furent bien embêtés car ils n'avaient plus rien pour leur récolte alors ils prirent des pommes en plastique. Mais les consommateurs portèrent plainte en se révoltant. Ils tuèrent tous les flans se trouvant sur leur passage. Un jour n'ayant plus rien à manger les humains décidèrent de se rendre au Pôle Nord pour demander à manger au Père Noël qui leur dit que pour manger il fallait qu'il réalise un service qui était : convaincre la Mère Noël de ne pas demander le divorce ! Celle-ci voulait se séparer du père Noël car il l'avait trompé avec marraine la bonne fée. Il fallait aussi retrouver ses rennes, qui s'étaient enfui au Mexique car ils voulaient se la couler douce au soleil, et bronzer toute l'année. Les producteurs décidèrent donc de se manger entre eux. A la fin, ne restèrent plus que les ananas, qui décidèrent de monter un feu de camp parce que ils voulaient faire griller des marshmallows. Mais ils n'avaient pas assez de marshmallow alors ils décidèrent de jeûner en priant le ciel de leur faire venir des marshmallow. Cependant ils reçurent des fraises tagada, et s'intoxiquèrent avec celles ci et leur chef mourut d'une intoxication alimentaire effroyable. Du coup, il fallut élire un nouveau chef. Mais le jour de l'élection une pluie de météorites s'abattit sur la ville, ce qui détruisit tous les êtres vivants sur terre excepté une banane, un ananas et un citron. Ensembles ils décidèrent de parcourir le monde pour trouver une source d'eau afin de boire et de tenter de retrouver des autres survivants. Ils arrivèrent à la source mais découvrirent à la place un génie qui leur proposa trois voeux. L'ananas, égoïste et autoritaire, fit part au génie son envie de conquérir le monde. La banane, toute moche et toute moisie, demanda une cabane pour vivre seul comme une misérable. Le citron quant à lui, sûr de lui demanda un monde de paix sans météorites. Alors, le génie avoua qu'il avait une mauvaise nouvelle à annoncer aux ananas : Ils seraient éradiquer de la surface de la terre si tous les trois ne s'entendaient pas à merveille. La banane, l'ananas et le citron se mirent ensemble pour aller voir le père Noël afin de l'aider à préparer les cadeaux, le traîneau, son manteau. Mais ils firent face à la neige et au blizzard de Laponie et congelés, ils furent bloqués dans la neige et incapables d'avancer !


On peut peut-être conclure et en commencer une nouvelle maintenant, non ?

D'accord avec toi Andrew

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis elle vit le représentant entrer dans un sex shop

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis elle vit le représentant entrer dans un sex shop. Celui-ci ressortit deux minutes plus tard avec un sac à la main. Il lui dit que c'était un cadeau pour

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis elle vit le représentant entrer dans un sex shop. Celui-ci ressortit deux minutes plus tard avec un sac à la main. Il lui dit que c'était un cadeau pour quelqu'un qui était vraiment très spécial pour lui

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis elle vit le représentant entrer dans un sex shop. Celui-ci ressortit deux minutes plus tard avec un sac à la main. Il lui dit que c'était un cadeau pour quelqu'un qui était vraiment très spécial pour lui, quelqu'un qui lui avait tout appris, il s'agit de

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis elle vit le représentant entrer dans un sex shop. Celui-ci ressortit deux minutes plus tard avec un sac à la main. Il lui dit que c'était un cadeau pour quelqu'un qui était vraiment très spécial pour lui, quelqu'un qui lui avait tout appris, il s'agit de sa femme. La jeune fille fut déçu mais ne perdit pas espoir, elle tenta une approche subtile

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis elle vit le représentant entrer dans un sex shop. Celui-ci ressortit deux minutes plus tard avec un sac à la main. Il lui dit que c'était un cadeau pour quelqu'un qui était vraiment très spécial pour lui, quelqu'un qui lui avait tout appris, il s'agit de sa femme. La jeune fille fut déçu mais ne perdit pas espoir, elle tenta une approche subtile pour qu'il lui offre à elle aussi un cadeau. Malheureusement

Il était une fois un représentant de la WWF qui aborda une jeune fille dans la rue , celle ci tomba sous son charme et décida de le suivre discrètement puis elle vit le représentant entrer dans un sex shop. Celui-ci ressortit deux minutes plus tard avec un sac à la main. Il lui dit que c'était un cadeau pour quelqu'un qui était vraiment très spécial pour lui, quelqu'un qui lui avait tout appris, il s'agit de sa femme. La jeune fille fut déçu mais ne perdit pas espoir, elle tenta une approche subtile pour qu'il lui offre à elle aussi un cadeau. Malheureusement elle glissa sur une peau de banane avant de pouvoir aller lui demander si bien qu'elle se fit remarquer du représentant. Puis