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la curiosité intellectuelle} Je m’étais réveillée blottie dans les bras de Théodore pour une énième fois en trois semaines. C’était comme assister à la rapide décrue des eaux. Longtemps, nous avions existé tous les deux. Sauf que j’avais été immergée dans ma tristesse. Inconsciente que de l’autre côté de mon lit, il y avait quelqu’un qui avait aussi mal que moi. Je n’avais pas encore eu le courage de lui parler. J’avais du retard et quelques autres symptômes. Pas très inquiétant… mais assez pour me mettre la puce à l’oreille. J’étais à la fois heureuse et triste. Une étrange impression m’habitait. Peu à peu, je venais à être en paix avec la disparition de ma princesse. Mais c’était encore un processus difficile pour moi. Difficile de tourner la page sur ce qui avait été. Même si c’était pour en écrire une nouvelle.

Je m’étais vêtue d’une jupe chic et d’un chemisier. Je donnais pratiquement l’impression de travailler pour une compagnie d’aviation et de filer dans mon aéronef. Pour être prof à l’université, il fallait savoir se présenter. J’avoue que parfois je m’ennuyais de me pencher – vêtue d’une chienne de travail – au-dessus d’un corps. Il y avait quelque chose de froid dans l’enseignement universitaire. J’ai doucement fermé les yeux un court instant avant de rentrer dans ma classe. Adolescente, je détestais les exposés oraux. Le cliché de celle qui ne voulait pas parlé. C’était de travailler avec des jurys qui m’avaient appris à savoir me présenter chiquement. Ou peut-être était-ce simplement l’âge et l’expérience. Droite comme un pic, je me tenais sur la petite estrade. Une lecture de trois heures. Quelque chose de massif. Et j’arrivais peu à peu à la conclusion. J’aimais ce cours. Un cours d’ostéologie. « L’homme est à la fois artisan, prédateur, proie, manuel, intellectuel. Son rôle est multiple. Toute son histoire se voit dans les os de ses mains. Pour le prochain cours, je vais vous demander de vous pencher sur le texte du recueil qui traite des traumas osseux au niveau des mains. » dis-je d’une voix forte. La salle se vida à une vitesse folle. Je débranchais mon ordinateur et le rangea. Une voix me dit : « Excusez-moi ? » Je relevais doucement les yeux.

Une étudiante était devant mon bureau… ce n’était pas vraiment une étudiante à moi. C’était une étudiante de journaliste qui avait habitude de s’incruster dans mes cours. J’aimais bien sa curiosité. « Est-ce que vous avez un moment ou pas ? » rajouta-t-elle toute suite après avoir reçu mon attention. Je souris. Shelby était une bonne élève. Je n’avais sans doute pas le temps d’avoir une trop longue discussion. J’avais un autre cours après le midi et quand même peu de temps à manger. Je repoussais une longue mèche de cheveux derrière mon oreille. « J’ai un moment… par contre, si tu veux… on peut aller dans mon bureau… mais je risque de te diner au visage… » J’avais faim. Ça compensait pour ce matin où je me découvrais peu à peu des dédains pour certaines odeurs dont le café.  J’ai souri. « De quoi voulais-tu me parler? » rajoutais-je d’une voix joyeuse quand même. J’aimais bien l’intelligence.

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est une magnifique qualité} Après m’avoir remerciée de lui accorder ces minutes volées, je l’entrainais avec moi dans mon local. C’était un petit bureau. J’aurais aimé pouvoir avoir accès au même luxe que celui du laboratoire – mon local était gigantesque à l’époque. J’avais glapi en poussant la porte de mon local la première fois. Comment toutes mes choses pouvaient rentrer? Si on restait ici pour longtemps Théo et moi, je demanderais un local un peu plus grand. Je commençais à organiser l’espace de manière à ce qu’il me plaise. Il fallait dire aussi que je travaillais entre deux universités. Je donnais des cours ici, dans l’université d’état avec son bureau miteux, et dans une autre université parfois. J’avais posé des tablettes, organisé mes traités sur les bureaux et réussi à monter avec succès des étagères… Il y avait des affiches sur les pans de murs visibles – un célèbre exobiologiste qui côtoyait une coupe transversale d’un os et mon crâne de sagement posé sur une étagère. Un bureau s’alignait contre un mur avec une chaise. Une autre chaise était posée contre le bureau à côté de cette lampe que j’avais ramené d’un voyage d’anthropologie au Mexique – que j’avais réussi à faire pendant que ma fille allait relativement bien. Je l’allumais comme source secondaire de lumière.

Je déposais mon sac sur le bureau et je m’assis dans la chaise sur roulette. Je lui demandais ce qu’elle voulait. J’eus un bref regard vers la photo de Théodore, notre fille et moi qui avait retrouvé sa place bien mérité sur mon bureau. Je fouillais dans mon sac pour en sortir un sandwich. Rien de très élaboré… « Je voulais savoir… Votre métier fait de vous une bonne "enquêtrice" non ? Les déductions tout ça… » Je souris doucement. J’avais donné un bref aperçu de mes compétences au début d’un des tous premiers cours. Et je faisais souvent références à des enquêtes. Sauf que je savais que bien souvent les gens associaient mon métier à l’image qu’il avait dans les médias. Disons que niveau action, mon métier était loin de ressembler à celui de Temperance Brennan dans Bones. C’était pour cette raison qu’il y avait autant d’admis et si peu qui se rendait jusqu’à la maîtrise. J’allais justement finir ma bouchée lorsque Shelby rajouta encore : « Je voulais aussi savoir. Je me demandais si votre métier consistait uniquement à travailler sur des cadavres, ou si vous seriez capable, grâce à des descriptions de situations d’en tirer des conclusions ? » Définitivement, elle tournait autour d’une question beaucoup plus grande et je savais que les réponses que je pouvais lui amener serait sans doute moins complète que ce que Théodore pourrait m’amener. J’avais plutôt gardé sous silence la quasi-année complète sans travailler parce que je m’occupais de ma fille. Et puis quand ma fille n’avait plus été là… j’avais sérieusement eu de la difficulté à retourner au travail. J’avais fait quelques huit ou dix retours progressifs sur le marché du travail. Et j’avais toujours été incapable de soutenir très longtemps le mode de vie.

J’avalais avant de répliquer doucement. « Disons que je suis moins enquêteur que mon mari – il était agent du FBI… mais j’avoue que j’ai beaucoup tendance à faire des déductions. Sauf que je suis plutôt du genre induction plutôt que déduction. » Et voilà que je parlais en scientifique à nouveau. Ce n’était pas de ma putain d’approche dont il était question. La question était simple. Est-ce que j’étais enquêteur? Non. J’étais scientifique, j’étais cartésienne. J’avais une méthode et je raisonnais. Un pas à la fois. Une démarche à la fois. « Et je suis plutôt le genre qui dialogue longuement avec un squelette plutôt que de parler preuve. Bien que la ligne pour les anthropologues soit parfois… un peu difficile à dresser. Surtout dans mon domaine. Mais du papier, c’est encore mon mari qui a plus d’outil pour toi. Dans l’ancien labo ou je bossais, j’avais toute une équipe avec moi… » et puis… pas mal toute les enquêtes c’était comme ça… Nous étions une grande équipe toute unie.

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C'est la preuve que l'on ira loin} AAssise dans mon bureau, je réalisais à quel point j’aimais la présence de gens curieux dans mon bureau. J’étais comme un chien content qui poussait un aboiement de contentement lorsque quelqu’un venait s’intéresser à ce qui se passait dans mon petit bureau. C’était loin d’être aussi palpitant que ce que ma vie d’avant. J’avais vraiment l’impression que ce boulot était un boulot plus théorique. Même si je ne pouvais pas mentir… mon boulot à moi n’avait jamais été d’enquêter sur le terrain… mon terrain, c’était un grand laboratoire. C’était un assistant qui était présentement en train de compléter son doctorat. C’était une vie qui était à un autre univers. Pourtant… je n’arrivais pas à ignorer que mon cœur se serra lorsqu’elle déclara d’une voix douce. « Je vois… » Je sentais que ma réponse l’avait déçue. Elle avait peut-être eu espoir que je ressemble à ces anthropologues dans les films d’action. J’étais loin d’être Indiana Jones. D’une voix déçue, elle rajouta : « D’accord. Est-ce que tout cela vous intéresse quand même ? » Je souris doucement… qu’est-ce qui m’intéressait? C’était un tas de questions qui avaient été posés par moi. Doucement, elle rajouta : « Vous savez, les meurtres non-élucidés et ce genre de trucs. » Je souris à mon tour. La première pensée qui me vient en tête fut que ne pas avoir eu un mari aussi extraordinaire et eu la chance de devenir maman, j’aurais probablement considérer Oscar le squelette qui vivait dans le coin de mon bureau comme mon amoureux. Bien sur que j’avais un intérêt pour les meurtres non-élucidés. J’avais travaillé pendant des années à m’assurer que les cadavres qui peuplaient le sous-sol de mon ancien bureau retrouvaient leur famille. C’était triste de constater le nombre de personne qui étaient un jour trouvé mort sans la présence d’aucune identité.

Je soupirais doucement en me redressant un peu dans ma chaise et en me tournant vers elle. D’une petite voix, je dis. « Bien sûr! J’ai été anthropologue pendant une bonne dizaine d’année sur des cas comme ça. J’adorais et c’est la partie qui me manque dans mon travail. C’est bien d’enseigner… mais j’aimais l’adrénaline. » Qu’est-ce qu’il y avait de plus intéressant pour moi que de me pencher sur le cas d’un des cadavres de ce que nous appelions au laboratoire les limbes? Sérieusement… c’était calme et il n’y avait pas cette espèce d’urgence. On s’amusait à trouver l’identité de la personne. Je repoussais une mèche et je dis d’une petite voix. « Je crois qu’il y en a d’ailleurs… deux ou trois dans la région… non? » Trois. J’étais certaine qu’il y en avait trois dans la région. Un qui datait de plusieurs années, un qui était un peu plus récent – dans les environs de 2011 et un autre… Je n’étais pas certaine. J’avais entendu parler d’un certain blog ou quelqu’un prenait un malin plaisir à exposer les secrets de tous et de chacun. Je ne voulais surtout pas que ça m’arrive. Certains disaient même que c’était Alicia King – la première à avoir perdue la vie qui était responsable du blog. Je n’y croyais pas par contre. Soudain, je réalisais à quel point j’étais impolie. Sans doute que la demoiselle Seavers avait-elle faim. Avalant une autre bouchée, je finis par lui dire. « Vous voulez des légumes? J’en ai trop… » dis-je en souriant. Je lui tendis le tout. De toute façon, les chances étaient que je ne serais pas capable de tout manger. J’avais autant d’appétit qu’un oiseau depuis quelque semaine… Pourtant, je regardais les morceaux de carottes de la taille d’une allumette. Coupé par mon mari. Je souris doucement en pensant à lui. Merde… Je devais lui dire. Je devrais tellement trouver les bons mots pour lui dire. C’était facile pourtant… Même si j’avais parfois l’impression d’être encore qu’une gamine avec lui.

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dans la vie...} J’ai souris doucement. Elle avait l’air tellement sur de ce qu’elle affirmait que c’était mignon comme tout. Je savais que bien des gens dans la ville le lisaient avec une assiduité telle. J’avais pensé y aller, mais je n’avais pas vraiment eu le temps d’y aller. Nous avions déménagé quand même assez rapidement. Nous n’avions pas pu nous permettre le luxe de prendre une semaine ou deux pour remettre les couleurs à notre goût. Alors, même si nous étions installés depuis un peu plus de quatre mois, tout n’avait pas encore été complètement dépaqueter et j’étais obligé vraiment de penser à tous les efforts que nous faisions Théo et moi pour redevenir un couple. C’était beaucoup… et il ne restait plus trop de temps pour me consacrer à la lecture d’un blog. « Je ne le lis pas… J’ai encore des boîtes à défaire dans ma maison. Mais j’en ai entendu parler. », dis-je avec une voix gentille. Je replaçais une longue mèche de cheveux derrière mon oreille. Mon dieu, j’en avais presque l’air social. C’était quelque chose qui était totalement si différent de moi… de ce moi que j’avais connu pendant près d’un an et demi. J’avais commencé à changer quand ma fille avait commencé à devenir malade. J’étais devenue peu à peu asociale. Je commençais par regarder avec attention cette jeune femme. Une étape à la fois. « [color=crimsonJ’étais au courant pour celui d’Alicia King.[/color] » je ne savais pas nécessairement l’entièreté, mais je me rappelle qu’à l’institut ou je travaillais à l’époque on en parlait souvent au-dessus de nos diners. « Je crois que j’ai entendu parler aussi du cas de mademoiselle Freeman… mais pas assez pour commenter sans faire quelques lectures. » je jetais un regard rapide à la photo de ma fille qui traînait sur mon bureau. J’avais en tête cette époque-là. Si lointaine. Un an par le passé… et voilà qu’après un Noel sans enfant, nous allions nous payer ce luxe d’avoir un nouveau gamin… sauf que je n’étais toujours pas pleinement fonctionnel. Et puis j’étais incapable de poser des critiques sur ceci. Mon regard fut un peu plus dur lorsque je commentais le dernier cas. « Par contre, je n’ai aucune connaissance pour le cas choquant de mademoiselle Hamilton. » On voyait un peu mon dédain pour la situation. Je reniflais pendant un tout petit moment mon yaourt à demi-ouvert… Non! Pas maintenant. Chassant ma moue, je la regardais à nouveau : « Mais où voulez-vous en venir avec ces trois cas? » rajoutais-je avec un sourire plein d’entrain.

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dans la vie...} Ma vie, je l’avais toujours passé bien protégé dans mon bureau. Les rumeurs, dans l’institut ou je travaillais, bien sur qu’il y en avait. C’était un petit milieu de vie fermé. Tout le monde parle dans le dos de tout le monde. C’est normal. C’est un petit environnement. Les rumeurs se plaisaient à circuler allégrement dans des tout petits milieux de vie. Considérant que l’on arrivait aux petites heures du matin, mon boulot ressemblait souvent à un petit village. Tout le monde était proche. Sauf que j’avais toujours été en un certain sens en haut de la pyramide. Il y avait peu d’anthropologues judiciaires – encore moins de femmes qui occupaient ce poste. Alors les rumeurs sur mon dos ne duraient jamais particulièrement longtemps. Ici, je n’étais plus invulnérable et je l’oubliais parfois. « Faites attention, tout le monde peut s’y retrouver du jour au lendemain. », me dit l’étudiante avec un air étonné que je ne lises pas. Je retiens de tout commentaire sur le fait que si tous les gens cessaient de lire ce blog, sans doute que les rumeurs sur l’un et sur l’autre finiraient d’un coup sec. À la place, j’eus un sourire. « C’est noté. Je transmettrais à mon mari aussi. Mais je doute que l’on y trouve un intérêt. J’ai peu à cacher. » dis-je en me retenant de me traiter moi-même de menteuse. Après tout, mon mari et moi avions pris la décision de partir le plus loin possible de la maison pour rebâtir notre vie à zéro. J’aimais bien le fait que peu de gens savaient pour notre petite Olivia. J’aimais le fait de pouvoir prendre un peu de distance et j’aimais encore plus le fait que mon frère était venu nous rejoindre. La stabilité de ma petite vie me plaisait.

Elle me glissa un mot rapide sur l’histoire de Naya. Le regard de la jeune fille était intelligent et allumé. Je comprenais son espèce de curiosité, j’avais eu la même au début de ma carrière. Mais faire enquête, il y avait longtemps que je n’avais pas fait ça. Je jetais un regard rapide à l’intérieur de la pochette. Sur les étiquettes intérieures, il y avait les noms de plusieurs disparus ou incidents connus de la région. « Bon… » commença-t-elle en sortant une première pochette. Elle me faisait drôlement penser à Théodore au début de sa carrière. J’avais toujours eu un petit truc pour le désordre jusqu’à ce que je devienne maman d’une enfant différente. Théo avait des dossiers structurés et organisés. Deux personnalités distinctes qui faisaient en sorte que l’on était de parfait complément – pensais-je. « Je ne sais pas, enfin… Disons que je voudrais juste en savoir un peu plus. Il y a trop de secrets, si seulement on pouvait délier un peu tout ça. Et puis franchement, un meurtrier se trimballe encore quelque part dans le quartier, ça fait 4 ans il serait peut-être temps qu’on en finisse avec tout ça. », dit-elle. Je me penchais sur la lecture des notes de la jeune demoiselle. Mais je devais admettre qu’elles étaient nombreuses et dans bien ds angles intéressantes. Sauf que… je savais très bien que dans la quête de la vérité, ce n’était pas moi qui était reine et maîtresse. J’avais toujours été moins à mon aise avec les mots et les êtres humains que je ne l’avais jamais été avec les morts. Dès mon premiers cours d’anthropologie, j’avais adoré pouvoir lire l’histoire de quelqu’un. De papier en papier, j’observais l’élaboration d’une toile. Un silence s’installa dans mon bureau pendant que je feuilletais attentivement. Je souris et murmurais : « Théodore serait fasciné par cela. L’étendue de ta recherche est formidable. » mais une partie de moi refusait de dire que je voulais lui tendre le dossier. Enquêter la dessus serait tentant pour mon mari. Nous avions toujours été deux personnes curieuses. Je savais qu’il voudrait poussé plus loin. Mais avec le bébé en route, c’était hors de question que je lui conseille de montrer le dossier à mon mari – ce truc avait danger d’écrit partout dessus. Je souris doucement. « Et même si une partie de moi est complètement fasciné par ce que tu me montres présentement, la mère en moi a envie de te dire que c’est dangereux et que ça devrait être laisser aux professionnels. » dis-je en regrettant de faire aussi professionnelle. Je savais très bien que les enquêtes qui trainaient étaient frustrantes. J’avais beau être bonne dans mon boulot. Je l’avais déjà vécue cette frustration parce que la vie n’était ni un conte de fée, ni une série américaine. Ce n’était pas toujours plaisant. La faible référence au fait d’être mère me fit sourire. Secouant la tête, je rajoutais : « Je comprends ta volonté de continuer ton enquête parce que j’avoue que les secrets sont toujours de curieux évènements. »

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dans la vie...} Prudence, je méritais bien mon prénom. Je n’avais jamais été le genre à prendre des risques. Ce n’était pas dans mon tempérament. J’étais quelqu’un de conformiste et de calculée. Je faisais ce que l’on attendait de moi. Rarement de surprise. Même si j’étais lentement mais surement devenue plus instable au courant de la dernière année. Le fait était que je restais prudente. Plus que Pierre qui parcourait le monde avec son sac à dos. À des milles de Philippe qui faisait de sa vie une aventure. Je n’étais pas femme à m’écarter. Venant de moi, c’était normal que je tente de réfréner l’envie de la jeune étudiante de journalisme. J’avais eu vingt ans. Mais pas comme elle avait eu les siens. J’avais eu vingt ans et les responsabilités d’être une mère. J’avais eu vingt ans et pas le droit de faire des erreurs parce qu’un petit être humain particulièrement fragile dépendait de mes gestes. Sauf qu’à peine eus-je fini de parler que je sentis l’étudiante se raidir. « Sans vouloir vous vexer ma mère à moi est à des milliers de kilomètres, je ne l’ai pas vu depuis quatre ans et je n’ai pas vraiment l’intention de laisser ça aux professionnels. Nous aussi on a le droit de savoir ce qu’il s’est passé, même si on n’a pas de carte de police. » me dit-elle. Je ne pus que me dire pendant un bref instant que c’était triste en un certain sens. J’étais de celles qui pensaient que les limites étaient essentielles et mon conseil n’était qu’empreint de bonne intention. Elle n’avait pas l’habitude des limites et je les avais toujours aimés. J’aimais savoir qu’il y avait des lignes qu’il ne fallait pas dépasser. Des limites qui existaient pour une bonne raison. Et je croyais en notre système judiciaire. J’y avais été actrice participante pendant près de dix ans. Assez longtemps pour croire que les professionnels arrivaient toujours à quelque chose peu n’importe ce que pensait l’opinion publique. Une partie de moi avait envie naturellement de l’aider pour être certaine qu’elle ne se mette pas les pieds dans les plats. Une entreprise comme celle dans laquelle elle se lançait était une entreprise dangereuse. « ça veut dire que vous refusez de m’aider ? Que vous ne souhaitez pas me voir continuer ? » me demanda-t-elle d’un ton professionnel et très stricte. Je soupirais en passant lentement une main dans mes cheveux. Je l’avais fâchée et j’en avais conscience mais je ne reviendrais pas sur ma décision et je savais que j’étais fort probablement pour descendre dans son estime. Après tout, j’avais la réputation de vouloir aider ici. Sauf qu’il y avait aider et prendre des risques inutiles pour des enquêtes qui ne me concernait pas. Mon énergie, j’avais à la mettre ailleurs et pas dans ce genre de situation. « Je ne changerais pas d’avis. Et vous ? On peut toujours en reparler plus tard. », continua-t-elle d’une voix tranchante. Je la regardais doucement et je me retiens. Respirant calmement, je tentais de préciser ma pensée. « Ce n’est pas que je refuse de vous aider. C’est que je ne peux pas me permettre de prendre de tel risque. J’ai une famille. Surtout présentement, je ne peux pas risquer de mettre en danger ma vie familiale. Et j’avoue ne pas souhaiter vous voir creuser plus loin dans une telle analyse. Mais je sais très bien que mon opinion ne vous fera rien et que vous êtes assez grande pour faire seule vos décisions. » Dis-je d’une voix patiente. J’avais à prendre en considération que mon couple avait grandement été éprouvé par une dure année, que mon frère dégageait une douce mélancolie que je ressentais sans nécessairement être capable d’expliquer, que j’avais de bonne raison de croire que je portais la vie. J’avais trop à perdre pour la toute première fois depuis un an pour accepter de prendre des risques. Et puis, les mots et moi n’avions jamais été vraiment ami. Mes pires notes avaient été en anthropologie linguistique. Mon bagage de connaissance à moi en aucun cas ne lui serait d’une utilité. J’étais une intellectuelle du système de justice. Pas une de ses femmes sur le terrain. « En d’autres circonstances, je pourrais vous aider. Mais je suis moins à mon aise avec les mots qu’avec les preuves tangibles. Théodore vous serait plus utile. Mais nous nous relevons à peine de… » commençais-je en m’interrompant. Je pensais à cette journée qui avait marqué l’année d’absence de notre fille. Ce n’était pas de ses affaires. Sans être secret, je peinais à aborder la mort de ma fille et dire d’une voix presque froide et tranchante que mon couple se relevait à peine de la disparition de notre premier enfant me semblait encore inconcevable. C’était trop pénible pour être prononcer comme une phrase normale. Trop pénible pour que la colère laisse glisser cette douloureuse information. Au long de ma carrière, les refus avaient été nombreux. J’étais une femme dans un domaine masculin. Nombreux avaient des clichés à l’égard de ma position. Malgré tout, un policier restait un policier. J’étais une des cinq femmes accréditées. Plus nombreuses avaient été les critiques à l’égard de mes capacités. Parce que j’étais femme, parce que j’étais mère, parce que ma fille était différente. Mais des non, j’en avais eu bien plus qu’il n’en fallait dans une vie. Le défaut de travailler. Le défaut de vouloir s’affirmer comme femme dans un univers si associé à l’autre sexe m’avait nuit. M’interrompant rapidement de ma propre divagation, je la regardais : « Je crois honnêtement, pour avoir été impliqué de près dans plusieurs enquêtes, que notre système de justice est bien fait et que même s’il peut être tentant de creuser par nous-mêmes, des mains professionnelles sont mieux… » J’avais après tout grandi près d’une base militaire. Mon propre père avait été agent du FBI. Mon mari l’avait été. J’avais travaillé en étroite collaboration avec eux. Je savais que de ne pas savoir était pénible. Les secrets ont cette particularité. Ils intriguent. On veut les connaître. On veut prendre conscience de leur réalité. Mais le fait n’en est pas moins que les creuser est dangereux. Avec un demi-sourire, je regardais l’étudiante. Elle n’aimerait pas la suite. Je me contredisais. Moi, qui affirmait ne pas avoir de secrets, j’allais dire : « Parce que vous l’avez dit, mademoiselle Seavers. Nous avons tous en un certain sens nos secrets que nous ne voulons pas voir déballer au grand jour. Et que les professionnels sont équipés pour les déterrer. » à défaut d’avoir des secrets, j’avais mes tabous. Ces portes closes derrière lesquelles jamais je ne m’aventurais. Ces éléments qui faisaient de moi la femme que j’étais mais que la douleur faisait en sorte que je n’avais pas envie de voir étaler au grand jour.[/color] »