Toujours pointé du doigt,
Toujours à l'écart

À huit heures, j’avais regardé Theodore sur son coin du sofa qui travaillait sur je ne sais quoi sur son ordinateur. Je n’avais pas encore dit à mon frère… mais il était en train de prendre des photos de je-ne-sais-trop quel glacier à l’autre bout du monde. Avec son talent de déduction, il devait sans doute avoir compris. Je tombais de fatigue et j’avais déjà des espèces de nausées. Ça s’annonçait bien. J’ai redressé la tête et j’ai regardé avec un acharnement monstre la copie de rédaction que je tentais en vain de corriger depuis près d’une heure – CAS DÉSEPÉRÉE! Ça ne marcherait pas. J’ai lancé mon crayon sur la table et j’avais l’air plus exaspéré que ce que je voulais. Je sentis le regard de mon mari sur moi : « Tu vas bien chérie? » me dit-il en venant déposer doucement un baiser sur mes lèvres. Je fis un effort monstre pour ne pas le repousser. Son après-rasage commençait vraiment à me taper sur le système. J’ai hoché la tête.

J’ai replié mes jambes sous moi et je me suis calée sur le sofa. J’ai sombré doucement dans le sommeil sans vraiment le réaliser. Dormir. Juste dormir. Je sentis quelqu’un qui vient doucement poser une douillette sur mon corps. Je poussais une petite plainte avant de sombrer dans les vapeurs. Un baiser sur mon front. Quelle heure était-il? Aucune idée… mais j’étais bien en petite boule sur le sofa et ma correction attendrait. Quelle curieuse manière de passer un vendredi soir! Tant pis. Un petit colimaçon m’avait pris pour sa maison. J’assumais très bien mes responsabilités dans ce geste et le nombre de bouteille d’alcool que j’avais bu le soir où Theo et moi avions tricoté un nouveau gamin. Même si ça voulait dire me retrouver à m’endormir sur le sofa à l’heure où l’on couchait les gamins, j’étais prête à assumer…

Ce que je n’avais pas prévu de plus dans cette soirée fut cette sonnerie de mon cellulaire vers les 2 heures du matin. C’était brutal et nullement mérité. J’étais bien endormie. Je décrochais et ma voix laissait entrevoir le fait que j’étais présentement aussi réactive qu’un zombie : « Prudence à l’appareil. ». Ma voix sentait le sommeil. Au bout du fil, Sam – un fleuriste que j’avais rencontré peu après mon arrivée dans la ville – un peu plus de cinq mois plutôt. Je devrais plutôt dire un Sam plutôt alcoolisé. La musique en arrière-plan me donnait presque mal à la tête. Je savais avant même qu’il me dise quoi que ce soit ce qui allait venir. « Laisses moi quinze minutes et je te rejoins pour te ramener chez toi… » dis-je d’une voix. Je suis montée à l’autre étage et j’ai attaché mes cheveux. J’ai réveillé mon mari qui m’a regardé en ayant sincèrement l’air de considérer que je venais de Mars pour suggérer que j’aille dans mon état récupéré quelqu’un dans un bar. Je l’ai laissé se rendormir et j’ai filé avec la bagnole jusqu’au bar. Je suis arrivée juste derrière Sam. J’ai appuyé ma main sur son épaule : « Hey, le grand… », dis-je d’une voix.

Toujours pointé du doigt,
Toujours à l'écart

Je n’avais jamais vraiment eu l’habitude de ce genre d’endroit. Parce que j’étais encore mineur au point de vue de l’alcool quand j’avais appris que j’étais enceinte la première fois. Et puis avec un gamin en bas âge? Impossible de mettre les pieds dans ce genre d’endroit. J’avais toujours eu de la difficulté à simplement confier ma fille à ma propre mère parce que j’avais eu peur qu’il y ait une complication dès que j’avais reçu la nouvelle. Et disons qu’aujourd’hui, l’espèce de mélange de parfum était en train de me rendre complètement dingue. Récupérer Sam! En sortir le plus vite possible avant que mon estomac se révolte complètement. Il se tourna vers moi et je souris. « Hey, Prudence ! Tu vas bien ? Désolé de t'avoir fait déplacé, mais tu ne dormais pas encore, si ? ». Son haleine frôla mes narines. Odeur d’alcool. Tiens, elle me rappelait une certaine matinée pas si lointaine que ça… enfin, presque sept semaines. Nous nous étions payé un luxe ce soir-là. Sauf que… l’haleine de Sam me fit faire la moue pendant un bref instant. Si c’était vers ce chemin que je m’enlignais petit à petit, j’étais sans doute pour virer cinglée au courant des prochains mois. Est-ce que j’avais vraiment oublié en dix ans ce à quoi j’avais l’air enceinte? Visiblement, j’avais été capable d’oublier tous ces éléments de merde pour compenser avec les bons moments. « Je vais bien… toi? C’est ce qui est important… » dis-je d’une voix claire avec un beau sourire sur le visage. Je n’étais pas conne. Je savais que lorsque l’on finissait sa soirée dans un bar à boire, ce n’était pas parce que ça allait bien. La preuve, c’était que pour le premier anniversaire de la mort de ma fille, la seule chose qui m’avait fait du sens avait été d’ouvrir plusieurs bouteille de vin et de m’envoyer en l’air à plusieurs reprise avec mon mari – élément que j’avais cruellement repousser depuis que notre fille avait commencé à vraiment être malade. « Tu m’as réveillé mais c’est pas comme si j’étais en… » et je m’interrompis brusquement. God. Ce n’était pas la bonne place pour que ce mot-là glisse de mes lèvres. Il était bien dans ma tête. Pense vite, Prudy, songeais-je. Il me fallait une échappatoire face à ce mot qui avait failli glisser de mes lèvres. Quelque chose qui ferait adulte. Quelque chose qui ferait raisonnable. Je passais rapidement une main sur mes yeux et avec un peu plus de force que je le voulais que je répliquais : « fatiguée! » parce qu’après tout, je n’étais pas pour compter un bobard en disant que je n’étais pas enceinte. Parce que je l’étais en cloque… je n’avais juste pas encore fait exposition de mon état à l’aide d’affiche. J’avais la timidité culturelle des femmes vietnamiennes. Ma vie privée avait cette caractéristique précise. Elle était PRIVÉE!

« Tiens, le dernier, pour la route ! » dit finalement Sam. Il commanda deux bières. Une partie de moi se surprit à prier pour ne pas qu’il ne me tende un verre. Je ne voulais pas être prisonnière de cette volonté de cacher encore jusqu’à la fin du premier trimestre ma grossesse. Jusqu’à ce que ca soit visible. Ne pas avoir à faire des petites fêtes pour annoncer aux gens que j’étais enceinte. Mais il descendit les deux verres avant que je n’ai pu me trouver une bonne excuse. « Je sais pas vraiment pourquoi je t'ai appelé... Mais le barman m'a prit mes clefs, donc je suis bloqué ici... Désolé, tu devrais être avec ton mari. » rajouta-t-il avant de payer la somme des verres qu’il avait bu au courant de cette soirée. J’ai souris… « C’est pas grave…. Je te jure. Je préfère que tu m’appelles que d’apprendre que tu t’es tué en auto demain matin. » dis-je. Merde! Je ressemblais à ma mère. Elle m’avait dit ça à ma première cuite. Mon père lui m’aurait fait la gueule. Mais il était agent du FBI alors ca ne comptait pas. D’une voix adulte, je rajoutais : « et Théodore comprendra… » Faux… menteuse. Théodore te fera la gueule parce que tu devrais être à la maison à te reposer parce que tu avais déjà de la misère à finir tes corrections parce que tu étais trop claquée. Je souriais doucement… «Attends… est-ce que je peux acheter deux bouteilles d’eau? » demandais-je au barmaid en alignant la somme sur le comptoir avec un autre sourire. « Tu vas en avoir de besoin pour pas avoir trop mal aux cheveux demain. »

Toujours pointé du doigt,
Toujours à l'écart

C’est toujours un peu dommage de ne pas choisir sa famille. Parfois on a des problèmes et on n’est pas nécessairement envie de jouer à faire de notre mieux pour régler les problèmes que l’on voit. J’avais souvent espéré que je puisse simplement connecter deux fils ensembles et voir disparaitre bien des problèmes que nous ressentions ensemble. J’ai doucement souris à cette espèce de loque que donnait l’impression d’être cet homme. Je savais qu’il n’en fallait pas beaucoup parfois pour que l’alcool semble être la solution. Il avait un rire amer.« Moi ça va, je pète la forme ! Je n'ai pas mal à la tête, et j'ai pas encore dégueulé, je suppose qu'il y a pire. » me dit-il. Je lui aurais répliqué sèchement que l’on pouvait bien dire des conneries du genre, moi c’était le lendemain que je me réveillais avec un mal de tête, une incapacité à marcher en ligne droite et une envie d’enlacer le premier bol de toilette qui se présentait avec une air sympathique.

Visiblement, cet ami était d’humeur à ce que je sois en train de partir sur la même fête dans laquelle je partirais. Je glissais une première bouteille d’eau et j’en prends une gorgée sous le regard hilare de cet homme. « Hein ? De l'eau ? » me rigole-t-il. Je roule les yeux. Ah! Ah! Très très drôle. Si seulement tu savais ce qui se passerait dans mon corps, tu comprendrais pourquoi je ne bois. Il s’arrêta après un petit moment pour rajouter un « ... Sérieusement ?» avant de commander une bouteille de fort. Je roulais les yeux. Est-ce que j’avais vraiment eu l’air à ça, sept semaines plutôt? Non… parce que je n’étais pas dans un bar. J’étais à la maison. Avec des bouteilles de vin. Ce n’était pas du tout la même histoire. J’avais probablement plus eu l’air d’une nymphomane plutôt que d’un ivrogne. D’un petit regard, je commençais par l’agripper par la manche et le sortir. Avant qu’il ne parte avec tout le bar, il valait tellement mieux que je le sorte de cet endroit. « Oui… très sérieusement que de l’eau… et si tu vomis dans ma bagnole, je te tue… » dis-je d’un ton qui était sérieusement plus amer que ce que je voulais. Non mais. Il ne voulait pas me dire le pourquoi… bien! Mais je n’étais pas pour le laisser se saouler et le regarder.

Finalement rendu dehors, il me dit d’une voix d’ivrogne. « Je ne me serai pas tué, j’suis un as au volant. Fast and Furious, tu connais ? Bah c'est moi le mec en fait ! » Je roulais les yeux exaspérés. D’une voix archi-mature, je commençais par répliquer doucement : « Ça, tu sais très bien que c’est un truc que les gens ivres pour tenter de convaincre les gens sobres qu’ils n’étaient pas trop ivre pour prendre le volant… et ça ne marchera pas avec moi. » articulais-je avec la force. J’étais déjà plus maman que je ne voulais l’admettre dans mes gestes. Me voilà à materner un homme de mon âge.

« On va où maintenant ? Dis, tu veux pas qu'on aille quelque part ? Maintenant que tu es réveillée et moi aussi, autant qu'on s'amuse non ? Tiens, je veux bien te donner une des bouteilles si tu veux, d'accord ? Allez, dis oui... s'il te plait... » J’étais exaspérée. Mais tout dans le langage non verbal de Sam me donnait une seule et unique information : je ne veux absolument pas retourner à la maison. J’ai eu un tout petit sourire. Partir à l’aventure ne me tentait pas. Je ne voulais pas le ramener chez moi. J’étais pratiquement certaine que Théodore me tuerait si je ramenais quelqu’un de saoul à la maison. Et je ne réussirais pas à me raisonner à aller le cacher dans un motel. « Je suis réveillée mais qu’à moitié… Mais je pourrais t’amener prendre une marche. On pourrait se rendre au parc… Ça te dit? » Dis-je d’une petite voix. Il rapprocha la bouteille de moi. C’était trop d’informations concomitantes qui se produissait. Il y avait le son et l’odeur. J’eus un tout début de petites nausées. Merde. Pas maintenant. Je déglutis lentement. « Sam… je veux pas de la bouteille… je peux pas boire… » dis-je d’une voix exaspérée. Il avait beau tenter de me la donner de force, j’étais responsable. J’ouvris une de mes bouteilles d’eau. Je pris une longue gorgée d’eau froide. Et soudain, je cliquais qu’il allait comprendre ce que je venais de dire. Faites qu’il soit trop ivre pour comprendre.

Toujours pointé du doigt,
Toujours à l'écart

Je savais que l’idée d’aller au parc n’était pas nécessairement la meilleure idée au monde. Mais c’était un des endroits de cette ville ou je me sentais à mon aise. Surtout de jour. J’avais passé beaucoup trop de temps dans un parc au courant de ses dernières années. Avant, c’était parce que j’avais une gamine qui adorait les balançoires. Les dernières semaines, c’était juste parce que je ressentais le besoin de réhabituer à entendre le son des rires d’un enfant. Disons que le « oui » de Sam n’était pas aussi motivé que le mien quand j’allais prendre une marche dans le coin des balançoires. Au bout de quelques petits instants, je le vis s’asseoir par terre. J’avais encore très clairement en tête l’image de cette première cuite que je m’étais fait en carrière et de laquelle je gardais un petit moment. J’ai croisé mes bras en le regardant faire. Il m’exaspérait. Je comprenais pourquoi je n’avais jamais vraiment aimé prendre une cuite.

Parce que présentement je me retrouvais seule à tenter de raisonner quelqu’un de grandement alcoolisé qui tentait de me passer avec un acharnement. C’était exaspérant. Je ne voulais pas annoncé ma grossesse à quelqu’un d’ivre. C’était quelque chose qui briserait complètement mon petit bonheur. Au bout d’un moment, je répliquais que je ne pouvais pas voir. Je vis pratiquement le trajet se faire dans le cerveau imbibé d’alcool de Sam… L’incapacité de boire n’était pas associé à bien des états. Il savait que je n’étais pas une alcoolique anonyme – j’avais déjà bu par le passé. Il recracha la gorgée qu’il venait de prendre : « Hein ? Attend attend attend... » dit-il. Non! Je ne voulais pas que tu le saches parce que tu es tellement saoul que tu vas briser ma stupide bulle de femme enceinte. « T'es enceinte ? C'est ça ? Putain c'est ça. Han mais Prudence, félicitation ! » rajoute-t-il après. Il se relève et me fait un câlin qui est surtout maladroit et complètement alcoolisé. La seule chose que je peux remarquer, c’est que son odeur m’écœure profondément. J’ai doucement fermé les yeux. Je ne voulais absolument pas le voir. Je sentais à son ton qu’il paniquait plus que moi lorsque je m’étais retrouvée seule dans une petite salle de bain avec un bâtonnet à la main. J’avais attendu longtemps avant d’en parler à Théodore. Près de deux semaines après le petit plus rose. « Mais fallait rester avec ton mari ! Il doit être mort d'inquiétude ! Tu dois pas bouger dans ton état ! Maintenant t'es pire qu'une vieille, au lit à vingt heure et hop ! Et... HAN ! », Articula-t-il. J’ai roulé les yeux. Okay… ce n’était pas parce que je m’étais endormie à huit heures que j’étais nécessairement obligé de me transformer en une magnifique poupée de cire complètement immobile sur un stupide sofa. « Tu... tu peux plus boire ! Ni rien ! Paix à ton âme. » Je le fusillais du regard alors qu’il prit une autre gorgée. Exaspérée, je lui arrachais la bouteille des mains. J’avais une tronche de boudeuse. C’était une espèce d’arnaque. « Je ne voulais pas te le dire pendant que tu étais ivre…. Parce que j’en voulais un autre gamin… » c’était comme s’il me brisait ma fête avec son ton angoissé à seulement contempler que je ne pouvais plus boire. « Je suis enceinte… pas incapable. J’ai que 31 ans. J’en avais vingt la dernière fois où j’étais au terme… et j’ai travaillé jusqu’à 8 mois et demi alors… me sous-estime pas… » et en un dernier ajout un peu dramatique, j’ai fini par articuler : « Et maman détermine que tu as assez bu. » en renversant la bouteille à même le sol.

Toujours pointé du doigt,
Toujours à l'écart

Sans même que je ne le réalise, je me retrouvais à être la méchante de l’histoire. Il fallait dire que de me réveiller quand j’étais complètement claquée et sous une tonne de variations hormonales ce n’était pas nécessairement l’idée la plus brillante que l’on avait eu dans ce siècle. Ça n’avait pas vraiment été préparé entre Théo et moi ce deuxième enfant. On l’avait juste fait pour compenser pour toutes les fois où on n’avait pas osé le faire au courant de cette dernière année et je redécouvrais le plaisir de me réveiller blottie dans les bras de mon mari. Sauf que là, je n’étais pas ou j’étais. « Heeeey ! », me dit-il en se plaignant du fait que je venais de lui arracher la bouteille des mains. Il ne savait pas, mais il n’aurait absolument rien à dire sur la suite de ses événements. Il en fallait beaucoup pour me mettre hors de mes gonds, mais il avait réussi. Parfait s’il ne voulait pas m’expliquer pourquoi il saoulait. Mais je n’étais pas pour le laisser faire. J’étais pour être responsable là où il n’était déjà plus en état de l’être. Visiblement, le sort que je réservais à sa bouteille ne lui plaisait pas mais il avait compris le message que j’étais loin d’être d’une humeur à lui donner le point. Je fermais les yeux un instant et j’attendis qu’il parle parce que là, j’étais en train de me calmer : « Donc... qui est au courant pour ton bébé ? Tu es enceinte de combien de temps d'ailleurs ? Et tu sais déjà quel sexe c'est ? » Je souris doucement et je passais une main dans mes cheveux. L’avantage de mes colères, c’étaient qu’elles ne duraient jamais très longtemps. J’étais frustrée encore que la nouvelle ait été éventée de cette manière à quelqu’un qui était ivre. J’aurais préféré le faire d’une manière originale. Lui donner une sucette et lui faire deviner. Un peu comme j’avais fait avec Théodore. J’avais trouvé un truc original pour lui. Et je trouverais surement la même chose pour Pierre – faudrait d’ailleurs bientôt que je trouve parce qu’il le verrait. Il était tellement observateur mon frère. « Y’a que toi et Théo qui savez pour l’instant. » dis-je en commençant à répondre aux tonnes de questions qu’ils m’avaient lancées. Avec un petit sourire, je rajoutais : « Probablement que mon frère s’en doute comme je suis toujours en train de dégueuler. » Étant donné qu’il était observateur, P-A devait déjà savoir mais il attendait probablement que j’en parle avant de sortir le chat du sac. J’eus un petit sourire et je rajoutais : « Je suis à huit semaines alors je ne sais pas le sexe. Et je ne suis pas sûre que je veux le savoir. » Non, je ne voulais pas avoir l’air encore gnagna mais je voulais juste avoir un bébé en santé. Ça me tuerait un deuxième bébé malade. Et puis j’en reviens à lui : « Tu veux m’expliquer pourquoi tu t’es fait ça… te saouler ce soir… ou on en parle pas? » dis-je d’une voix maternelle en m’assoyant à côté de lui sur le bord de la route et en lui tendant une bouteille d’eau.

Toujours pointé du doigt,
Toujours à l'écart

J’avais pleinement conscience que ma grossesse semi-accidentelle me changerait autant que ma première grossesse l’avait fait. Je n’avais pas planifié. J’étais devenue adulte au rythme de mon gros ventre. J’avais toujours eu ce petit côté maternelle en raison de ma fille dont je devais m’occuper. Sauf que depuis un bon moment. Depuis bien trop longtemps, je ne faisais plus attention aux autres. La preuve c’est que je blessais accidentellement Samuel lorsque je dis que je ne voulais pas savoir le sexe. « Mais moi je veux savoir ! », me dit-il d’un ton semi-offensé par le fait que nous ne voulions pas savoir le sexe. En fait, Théodore et moi étions tous les deux un peu dépassé par la situation. Alors nous n’étions pas encore nécessairement à savoir si nous voulions savoir le sexe du bébé. Nous voulions avant tout savoir si nous connaitrions le même sentiment de perte. C’était un pas, un tout petit pas vers une reconstruction de ce nous qui avait un jour été. Avec un petit éclat de rire, je réfléchis. Pour les autres, ça semblait facile d’oublier et d’avancer. Mais je comprenais que le fait de savoir était plus facile pour les jouet et pour les couleurs des cadeaux. Mais j’avais un peu envie d’avoir la surprise qui arrivait après neuf long mois d’attente à savoir si j’avais patiemment parlé à un petit prince ou à une belle petite princesse toute délicate. « De toute façon, faut attendre, parce qu’il a l’air d’un petit têtard présentement. Et puis, c’est Théo et moi qui allons décider… on veut juste que celui-là soit en santé, celui-là. » déclarais-je d’une petite voix. Je savais que ça pouvait paraitre cliché. Mais nous avions pris un pari, Théodore et moi. Nous avions un pourcentage de chance de revivre la même chose. Une main doucement appuyé sur mon ventre je restais assise sur le bord du trottoir. Curieuse, je cherchais à savoir ce qui venait d’amener l’état grandement alcoolisé du fleuriste. Tant pis, je voulais savoir, pour pouvoir l’aider. Je me doutais qu’il pourrait fort bien n’avoir aucune envie d’en parler avec moi. Après tout, je venais de ruiner une bouteille d’alcool. « Je me suis disputé avec ma soeur. », me dit-il comme une réponse. À son tour, il vient doucement appuyé sa tête sur mon épaule. L’odeur d’alcool de sa peau m’écoeurait. Mais je réussis à faire fit de ce sentiment lourd. Je savais très bien que la relation entre Sam et sa sœur n’était pas des plus fantastiques. Vivre ensemble ne faisait pas le même effet que ça faisait entre Pierre et moi. Moi, je m’imposais comme une négociatrice entre les deux hommes de ma vie. Mais j’avais des bonnes relations entre mes deux coqs. « Je veux pas rentrer... » me confia-t-il d’une voix douce. Je comprenais très bien comment il se sentait. Pierre n’était pas en ville. Et même si je savais que j’allais probablement me mettre mon mari à dos, j’étais sans doute pour lui proposer une échappatoire pour la soirée. Je préférais le savoir bien dans ma maison que de le savoir dans cet état chez lui. Doucement, je passais une main dans ces cheveux – comme une mère le fait avec son enfant. « T’inquiète, je comprends… » dis-je d’une voix douce. La fatigue revenait me happer. Il faudrait que j’aille me coucher bientôt. Cherchant une solution, la meilleure option était fort probablement que je lui offre un hébergement. C’est pourquoi je proposais : « Allez, viens. Pierre est à l’extérieur de la ville. Tu prendras la chambre d’ami… je changerais les draps.»

Toujours pointé du doigt,
Toujours à l'écart

Je doutais constamment que c’était une bonne idée d’avoir un autre enfant avec Théodore. Ivre comme je l’avais été le soir de la conception, ça m’avait semblé être la bonne chose à faire. Ça avait mis des mots sur le vide que je ressentais de manière si violente dans ma maison. Mais la partie logique de mon cerveau avait repris le dessus. Et je savais très bien que bébé avait des chances d’être malade. J’étais donc devenue ce cliché : « Garçon ou fille, ça n’avait guère d’importance. Tout ce que je voulais, c’était un bébé bouée de sauvetage. Pas un être humain qui ne vivrait pas passé ses dix ans. Mon cœur ne tolérerait jamais une deuxième disparition du genre. Sam comprenait en partie ce défi pour moi : « Je l'espère pour vous, sincèrement. » Il me sourit doucement. Je ne regrettais pas finalement de l’avoir dit. Je n’avais juste pas envie d’être jugé pour la décision d’avoir un autre enfant si tôt après en avoir perdu un. Mais je ne me sentais pas juger par Sam, peut-être bien parce que son cerveau alcoolisé ne comprenait pas. « Hey, ce sera moi le parrain, hein ? » me demanda-t-il. Pour être franche, mon cerveau était encore très loin d’être prêt à m’abandonner à aussi loin dans la grossesse que ce qui se passerait dans les mois de gros ventre. Un jour à la fois. Je me rendrais au bout de cette grossesse avec à mes côtés mon prince charmant. Avec un petit éclat de rire, je viens rajouter une information : « On verra… Je crois que Théo va avoir son mot à dire là-dessus. On l’a fait à deux… deux et beaucoup trop de vin. »

Après lui avoir demandé pourquoi il était dans son état, je constatais à quel point évasive était sa réponse. Bien, il n’avait pas envie d’en parler. Je comprenais ça et je lui proposais même un lit pour l’héberger. Tant pis, je me ferais probablement chicané par mon mari au lendemain matin. Surtout lorsqu’il accepta. « Merci. Tu habites loin ? » Je ne m’accrochais guère sur le fait que Théo aussi aurait préféré me voir calmement à la maison à cet heure tardive – après tout, il n’avait même pas voulu me réveiller pour me demander de monter me coucher dans la chambre quand je m’étais endormi alors que je sois sortie de la maison sans le prévenir pour venir ramasser quelqu’un d’ivre – sa réaction serait sans doute cocasse. Je serrais lentement Sam dans mes bras. Un autre petit sourire, je rassurais Sam qui devait se tenir à moi pour marcher : « Non… et on va le faire en bagnole. » Demain, en fait, dans quelques heures, quand il s’enlignerait pour aller travailler – et encore s’il était en état pour aller travailler, il regretterait probablement amèrement. Après avoir passé une main dans ses cheveux, il articula : « J'ai mal au crâne… » Un petit sourire sur mon visage à mon tour. J’avais vécu exactement la même chose un peu plutôt cette année, sauf que c’était ma toute première cuite à vie et qu’elle avait ce côté unique des premières fois. Fouillant d’une main dans mon sac à main, je viens lui dire : « T’inquiètes, je comprends… j’ai peut-être des dolipranes dans mon sac à main si t’en veux. » Je finis par en sortir mes clés d’automobile que je glissais dans les poches de mon pantalon. Un petit sourire : Trouvé. Et je tendis une petite bouteille format voyage de dolipranes.